Sander: 'Ik heb geen behoefte meer aan seks met mijn zwangere vrouw'

Nog een klein half jaar en dan wordt Sander (40) voor de derde keer vader. Anders dan bij de twee vorige zwangerschappen van zijn vrouw, merkt Sander nu dat hij geen behoefte meer heeft aan seks. "Toen Julia eerder zwanger was, was mijn seksdrive ook stukken minder en had ik – eerlijk gezegd – ook moeite met het veranderende lijf van mijn vrouw, maar ook omdat zij minder kan dan normaal gesproken én omdat er een kindje in haar buik zit. Ik merk dat ik me daar nu helemaal niet meer overheen kan zetten. Is dat raar?"

Een bijkomend probleem is dat Julia zich afgewezen voelt door Sander én juist meer behoefte heeft aan intimiteit, merkt Sander op. "Ze is bang dat mijn lust blijvend verdwenen is en dat we na de geboorte ons 'normale' seksleven niet meer kunnen oppakken. Dit alles zorgt voor veel spanningen in onze relatie. Hoe vaak ik ook zeg dat ik haar prachtig vind en dat het straks goedkomt, dat helpt helaas niet. Hoe lossen we dit op?"

Volgens relatietherapeut en GZ-psycholoog Kristel Szakály-Starke kunnen veel partners zich herkennen in de worstelingen van Sander, en veel zwangeren in de onzekerheid van Julia. "Partners zijn toch vaak huiveriger, om wat voor reden dan ook. Terwijl veel zwangere vrouwen meer behoefte kunnen hebben aan seks, net als Julia. Bovendien vormen een zwangerschap en vervolgens een geboorte een spannende tijd en zijn het ingrijpende gebeurtenissen, die een beroep doen op je relatie en op je hechting. Beurse plekken of wondjes die er al waren in de relatie of bij jezelf, worden nu uitvergroot en versterkt."

Nooit een 'schuldige'

Szakály-Starke gaat in haar therapie nooit op zoek naar 'de schuldige'. "Het is altijd een kwestie van samenwerken. Het feit dat Julia zich afgewezen voelt is niet Sanders intentie maar een ongewenst effect van zijn gedrag en gevoelens. Ik zou hem willen aanraden om duidelijk, heel concreet, uit te spreken wat hij denkt en voelt."

"Anders dan 'geen zin meer', zou hij kunnen uitleggen dat hij bang is dat er iets met de baby gebeurt, of dat hij bang is dat hij haar pijn doet of niet fijn vindt dat die groeiende buik in de weg zit. Al die gedachtes leiden op z’n minst af. Die seksen niet zo lekker. Het is wel goed om daarover te blijven praten, want daardoor voelt zij zich waarschijnlijk al minder afgewezen."

Dat is makkelijker gezegd dan gedaan, geeft de relatietherapeut toe. "We hebben over het algemeen vaak niet geleerd om aan te geven waar we bang voor zijn. Het kan handig zijn om daar een derde, bijvoorbeeld een therapeut bij te hebben, maar het is altijd goed om te kijken of je er met z’n tweeën uitkomt", zegt Szakály-Starke, die zich heeft gespecialiseerd in de zogeheten Emotionally Focused Therapy (EFT), een behandelmethode die is gebaseerd op de hechtingstheorie en onderliggende emoties en behoeften als uitgangspunten neemt.

Ze vervolgt: "We gaan ervan uit dat iedereen zijn eigen hechtingsangsten en hechtingsproblemen heeft. Tegelijkertijd willen we samen zijn, ons aan een ander hechten. Door hierover na te denken kun je erachter komen waarom we iets doen en wat achter die 'geen behoefte' zit, en waar de onzekerheid van Julia vandaan komt. Wat gebeurt er onder water in plaats van aan de oppervlakte?"

Altijd blijven praten

Alleen al hierover heel eerlijk in gesprek gaan, geeft vertrouwen, weet de relatietherapeut. En daarna komt het moment om er daadwerkelijk iets mee te doen. "Ook dit klinkt eenvoudig, maar is het helaas niet. Blijf er op een andere manier over praten. Over waar je bang voor bent en wat je nodig hebt. En praat eens over andere standjes bijvoorbeeld, en probeer ze vervolgens uit." Ook is het in Sanders geval relevant om de vraag te beantwoorden: 'Waarom heb je er nu – bij de derde zwangerschap – meer last van? Is deze anders dan de andere? En waarom? Of speelt er iets anders? Zit er iemand minder lekker in zijn/haar vel?"

En ook na de bevalling moet er eerlijk worden gepraat. Ook over het seksleven. "Ik zou heel graag willen zeggen dat het inderdaad allemaal goedkomt, maar dan spelen er zaken als slaaptekort, huilende baby’s en andere hectiek. Dan is het belangrijk dat je naar elkaar blijft uitspreken wat je wensen zijn, anders blijf je zaken voor elkaar invullen en dat schiet niet altijd op."

Rubriek: Asking for a friend 

In deze wekelijkse rubriek Asking for a friend leggen we lezersvragen over gezondheid voor aan één van onze experts. Heb jij ook een prangende gezondheidsvraag voor een huisarts, verloskundige, diëtist, psycholoog of een andere gezondheidsexpert? Mail die dan naar weekendmagazine@rtl.nl en wie weet zie jij het antwoord hier op deze plek snel verschijnen.