Jan: 'Zou een open relatie ons kunnen redden?'
Ik vraag dit voor een vriend: elke week behandelen we een vraag over je gezondheid die je niet snel aan je eigen arts durft te stellen. Deze week: Jan en zijn vrouw zijn al ruim 25 jaar samen. Ze houden van elkaar maar de passie ontbreekt bijna volledig. Kan een open relatie de oplossing zijn?
"Prima." Zo noemt Jan (58) de relatie met zijn vrouw. Ze zijn bijna 30 jaar samen en houden veel van elkaar. Ze willen elkaar dan ook niet kwijt, maar toch zijn er twijfels. "De passie ontbreekt vrijwel volledig", zegt Jan. "Nu komen onze gesprekken steeds vaker op een 'open relatie'. Als we bij elkaar willen blijven, maar onze seksuele behoeften niet meer bij elkaar kunnen bevredigen, waarom zouden we dat stuk dan niet buiten de deur zoeken?"
"We zien dit beiden als een mogelijke oplossing maar zijn tegelijkertijd ook bang dat we hiermee uiteindelijk meer kapot maken. Hoe pakken we dit aan en hoe weten we of een open relatie iets voor ons kan zijn?"
Relatietherapeut en gz-psycholoog Kristel Szakály-Starke: "Relaties gaan over onderlinge hechting, veiligheid, verbondenheid met elkaar. Je zou kunnen zeggen dat relaties tussen twee personen al ingewikkeld zijn. Laat je anderen toe tot je relatie – iets wat natuurlijk bij een open relatie gebeurt – dan verandert je relatie, en daarmee ook het gevoel van verbondenheid en veiligheid. Daarbij moet je jezelf de vraag stellen: wat als de één met de open relatie wil stoppen en de ander ermee wil doorgaan? Dan heb je een ding. Hoe stop je dan weer? En is dan je relatie niet definitief veranderd?"
Intimiteit terugvinden
Szakály-Starke zou Jan en vrouw een open relatie als oplossing van hun 'probleem' niet aanraden. "Ik ben daar heel huiverig voor. Als ik de casus van Jan lees dan begrijp ik dat ze goed met elkaar kunnen praten, hetzelfde doel voor ogen hebben, namelijk: hun relatie redden. Bovendien zijn ze bereid om te sleutelen aan hun relatie. Dat is allemaal al winst. Ik zou willen aanraden om naar een relatietherapeut/ seksuoloog te gaan die hen kan helpen om de intimiteit terug te vinden."
De relatietherapeut ziet veel stellen voorbijkomen bij wie de intimiteit weer toeneemt als zij zich weer veiliger voelen in die relatie, meer begrepen voelen door hun partner en daardoor weer meer verbonden met de ander. "Uit angst om je partner te verliezen, kunnen mensen soms afwijkende keuzes maken of dingen doen die ze eigenlijk niet zien zitten. Ik zeg niet dat dat hier het geval is, maar de kans is wel groot dat je de onveiligheid binnen je relatie vergroot. Als de passie al ontbreekt in je relatie, dan wakkert dat al gevoelens van afwijzing en onzekerheid aan. En die gevoelens kunnen alleen maar erger worden als je anderen in je relatie toelaat. Wil je dat risico nemen? Je zet veel op het spel."
Praten met ervaringsdeskundigen
Mochten Jan en zijn vrouw ondanks bovenstaande tóch benieuwd blijven naar een open relatie, dan raadt de relatietherapeut hen aan om met ervaringsdeskundigen te gaan praten en de optie van een open relatie met een seksuoloog of relatietherapeut te bespreken. "Op die manier kunnen ze ook beter de risico’s inschatten. Maar als noodoplossing voor het 'probleem' van een ingedutte relatie, zou ik dit niet aanraden."
Rubriek: Asking for a friend
In deze wekelijkse rubriek Asking for a friend leggen we lezersvragen over gezondheid voor aan één van onze experts. Heb jij ook een prangende gezondheidsvraag voor een huisarts, verloskundige, diëtist, psycholoog of een andere gezondheidsexpert? Mail die dan naar weekendmagazine@rtl.nl en wie weet zie jij het antwoord hier op deze plek snel verschijnen.