De 5 spelregels van... het vrijgezellenfeest
Het wemelt van de ongeschreven regels in het leven. Wetmatigheden die niemand je vertelt, maar waar iedereen een mening over lijkt te hebben. In deze rubriek nemen we iedere week een situatie of gelegenheid onder de loep: hoe heurt het daar eigenlijk? Deze week: de vijf spelregels van het vrijgezellenfeest.
De situatie
Je maat gaat trouwen. Of je zus, beste vriendin, achternichtje. In ieder geval iemand voor wie jij belangrijk bent. Zo belangrijk, dat je nog één keer samen met andere vrienden viert hoe het vrije leven ooit was zonder vakantiecompromissen en groenbakken buiten zetten. En dan kan het zomaar gebeuren dat je staat te suppen op het Spaarne of in roze tutu's door de straten van Tilburg tortelt. Maar wat is de mores eigenlijk op zo’n fuifje? Etiquettespecialist Anne-Marie van Leggelo van Het Etiquette Bureau legt uit.
De spelregels
1. De buit is voor de bruid
Dat je met z'n allen de vrijgezel vrijhoudt, is logisch. Toch kunnen daar nog best wat haken en ogen bij komen kijken. Want in een groepsapp roepen dat iedereen 150 euro moet lappen, dat doe je niet. "We zijn gemiddeld in Nederland 125 euro kwijt aan een vrijgezellenfeest, maar je kunt mensen niet tot een bijdrage verplichten. Het is een aardig bedrag inderdaad, en daar kun je later nog je outfit voor de bruiloft zelf en het cadeau bij optellen. Hak het programma daarom in losse delen, dan kan iedereen zelf bepalen of hij meegaat bungeejumpen én eten, of alleen aansluit voor de biersliert 's avonds. Uiteindelijk gaat het erom dat alle vrienden er zijn, en niet hoe lang precies." En, benadrukt Van Leggelo, achteraf een Tikkie sturen van nog eens 30 euro omdat Nicolette en Angela veel meer dronken dan verwacht, dat kan écht niet.
2. Geen moetje
Een middagje bonbons maken of een heel weekend de beest uithangen in Barcelona, dat is nogal een verschil. In geld én in tijd. En zeker als je verder niemand kent. "De ene is daar wat makkelijker in dan de andere. Gelukkig is een uitnodiging geen aanwezigheidsverplichting. Als jij het niet ziet zitten om met zes golfballen een dag salaris in een striptent stuk te slaan, kun je gewoon zeggen dat jij alleen een hapje mee-eet van te voren. Als organisator van het fuifje dien je er rekening mee te houden dat de vrijgezel het leuk heeft en dat je vooral niemand onder druk zet. En met een beetje slim organiseren kom je een heel eind."
3. Vergeet de schoonfamilie
Een vrijgezellenfeest is officieel echt voor goede vrienden, dus je hoeft de schoonfamilie echt niet uit te nodigen. Ook niet na drie hengel-appjes van de zus van de bruid(egom). "Is de aanstaande bruid bff met haar zus, dan is het prima natuurlijk. Het gaat erom dat de mensen die belangrijk zijn voor de vrijgezel present zijn. En ja, dat betekent ook dat vrienden die elkaar eigenlijk niet kunnen luchten of zien, even zullen moeten schikken. De vrijgezel is het middelpunt van de dag en mensen die elkaar niet mogen, zullen zich even moeten schikken."
4. Houd het leuk
En dat geldt voor de verkleedverplichtingen, gênante opdrachten en zatte ballen. "Iedereen kent wel iemand die een keertje de popiejopie wilde uithangen op een vrijgezellenfeest. Als je twijfelt of de vrijgezel het leuk vindt om als big door de stad te knorren, doe het dan niet. Houd ze niet van een stripper op schoot? Laat het dan. En regel het niet omdat je er zelf extra hard om kunt lachen. Gewoon niet."
5. Niet jouw zorg
Tegenwoordig trouwen we steeds later. Dus heb je het zelf veel te druk met je eigen baan, koters en groenbakbuitenzetroosters, besteed de organisatie van de besties-bachelorette dan lekker uit. Feestnummers genoeg die overal aan denken en er een dag van maken die jij in je beste moment nog niet voor elkaar bokst. Zolang er geen torenhoge Tikkies achteraf komen, is iedereen blij.