Karel: 'Mijn partner heeft een ongezonde relatie met zijn hond'
Ik vraag dit voor een vriend: elke week behandelen we een vraag over je gezondheid die je niet snel aan je eigen arts durft te stellen. Karel vindt het maar niks dat zijn partner de hele dag door liefdesverklaringen naar de hond uit. Hoe kaart hij dit aan?
De partner van Karel heeft sinds twee jaar een heel lieve hond van ongeveer 13 jaar uit Roemenië. Tot zover geen probleem. Alleen: "Mijn partner loopt de hele dag tegen de hond 'he liefie', 'schatje', 'ben je nog mijn schatje?' te zeggen. Bovendien heeft hij de hond aangeleerd dat hij de hele dag door geaaid wil worden. Heel eerlijk? Ik word er misselijk van. Ik vind dit geen gezonde relatie tussen baas en hond. Hoe kan ik dit het beste met hem bespreken?"
Volgens seksuoloog Jolien Spoelstra gebeurt het wel vaker dat partners zich achtergesteld voelen wanneer de aandacht of liefde van hun geliefde uitgaat naar iets of iemand anders dan henzelf. "Dat zien we natuurlijk veel als mensen kinderen krijgen en de partner vooral bezig is met de baby en die aan het knuffelen is. Er zijn genoeg partners die daar jaloers van worden of die de gedeelde aandacht lastig vinden."
Spoelstra ziet dat ook gebeuren wanneer een hond of een ander dier aan het gezin wordt toegevoegd. "Partners hebben dan geregeld het idee dat de hond alle aandacht krijgt of vinden het moeilijk dat hun partner wel met de hond wil knuffelen en niet met hen. Of dat voor de hond alles opzij gezet kan worden, maar voor hen niet. Heel soms hebben mensen dat ook met dingen of activiteiten, zoals een auto of een hobby waar heel veel aandacht naartoe gaat."
Wat volgens de seksuoloog belangrijk is om te weten: liefde is oneindig. Iemand kan van verschillende mensen tegelijkertijd houden, op verschillende manieren. "Je houdt heel veel van je kind, maar als er kind nummer 2, 3 of 4 bijkomt dan wil dat niet zeggen dat je minder van de andere kinderen houdt. Integendeel. Bovendien is de liefde die je voor je kinderen voelt ook weer anders dan de liefde voor een partner, en die kunnen prima naast elkaar bestaan. Zo is het ook in de liefde voor een hond en een partner of voor vrienden en een partner. Die emotie kan heel ver gaan, ook voor een huisdier. Liefde is liefde."
Meerdere geliefden tegelijkertijd
"In consensuele non-monogame relaties (zoals polyamorie) zie je bovendien dat mensen meerdere geliefden tegelijkertijd kunnen hebben. Daarin zie je dat de liefde voor de een geen afbreuk hoeft te doen aan de liefde voor de ander." Veel mensen hebben volgens de seksuoloog het idee dat liefde wél eindig is, dus dat de liefde die naar de een gaat, niet naar jou kan gaan. "Daar ben ik het niet mee eens."
Wat daarentegen wél eindig is, zijn bijvoorbeeld tijd, aandacht en je energie. De tijd die je aan het een of aan een bepaald persoon besteedt, kun je niet nog een keer aan een ander besteden. Wanneer mensen kinderen of een huisdier krijgen, blijft er vaak minder tijd voor de partner over. "De tijd die overblijft moet je dan dus extra goed besteden, zodat je een goede connectie met elkaar blijft houden. Heb jij het idee dat jij te weinig aandacht krijgt om die connectie te blijven voelen, dan zul je dat moeten uitspreken. Waar de een genoeg heeft aan een dag samen in het weekend, heeft de ander behoefte aan minimaal drie avonden samen in de week. Dat is per persoon verschillend."
Behoefte aan knuffelen en seks
Ook de behoefte aan fysiek contact, zoals knuffelen en seks, is eindig, zegt Spoelstra. "Als je heel veel geknuffeld en gekust hebt met je kinderen, wil je soms even niemand meer aan je lijf hebben. Je behoefte aan lijfelijk contact is dan bevredigd. Dit kan natuurlijk ook knuffelen met een hond zijn waardoor een partner zich tekortgedaan kan voelen."
Volgens Spoelstra ontstaat er een probleem wanneer tussen partners weinig connectie wordt gevoeld of wanneer er weinig tot geen seksueel contact is. Of het seksuele contact niet naar wens is. Wanneer mensen dan wél veel aandacht en tijd aan een hond besteden, kan dat leiden tot scheve verhoudingen. "Als Karel niet tevreden is met de aandacht die hij krijgt, moet hij daarover het gesprek aangaan. Dus over het gebrek aan tijd en de onzekerheid en jaloezie die daaruit kunnen voortkomen. Zeg bijvoorbeeld: 'Door alle aandacht voor de hond, doet dat me twijfelen of jij nog wel (genoeg) van mij houdt' en 'Ik heb meer bevestiging van je nodig dat je mij ook nog ziet staan en mij ook nog leuk vindt'."
Met de zin 'je hebt een ongezonde relatie met de hond' gaat dat volgens Spoelstra in ieder geval niet lukken. "Als je het zo brengt gaat dat geen constructief gesprek opleveren. Daarin zit namelijk een waardeoordeel en dat leidt vaak tot een defensieve houding bij de ander en daardoor uiteindelijk tot ruzie."
"Houd het dus bij jezelf en laat hem weten dat jij je er niet goed bij voelt en onzeker wordt door bijvoorbeeld het gebrek aan tijd en aandacht. 'Kunnen we dit onderzoeken met zijn tweeën?' Voor de een is een geruststelling dat er niks mankeert aan de liefde al voldoende, voor een ander is er meer voor nodig om de connectie weer te voelen."
Rubriek: Asking for a friend
In deze wekelijkse rubriek Asking for a friend leggen we lezersvragen over gezondheid voor aan één van onze experts. Heb jij ook een prangende gezondheidsvraag voor een huisarts, verloskundige, diëtist, psycholoog, dermatoloog of een andere gezondheidsexpert? Mail die dan naar weekendmagazine@rtl.nl en wie weet zie jij het antwoord hier op deze plek verschijnen.